但是 对我来说一切挑战都是从上周的collabration towards performance开始的
不知道怎么了 我就是对一切与舞台表演有关的课程和满是LOCAL的课程心存恐惧
之后的PR&MEDIA让我稍稍找回了自信 至少我听懂了老师在讲什么
最后 周五的process writing把我彻底打入了地狱 永不超生

我坐在5个native English speaker中间 说着蹩脚的中式幼儿园英语 时刻提醒自己要跟上他们的思维
我突然觉得自己已经陷入了一个不可脱身的境地
我好久不学英语了 我也好久不用英语写作了 自从高考之后我就彻底离开了英语
现在突然有一天 让我和一群native speakers一起思考和写作 我茫然了
别人蹙眉思考 是在进行思维拓展训练 我也在蹙眉思考 是在琢磨老师说的话是什么意思呢
老师说 写！于是我们开始写 老师说 停！
我写了5行 身边的人写了2页纸 我又茫然了

我为什么不能转班到全是NONLOCAL的班去上课呢 这就是我的纠结所在
谁也不想放过一个锻炼和提高自己的机会 我也一样
要知道能有机会在全是native English speaker的班上课 是多么难得的经历
同样是头脑风暴 我能学会的是外国的思维方式 这样的条件谁想放弃呢
可如果我如此的坚持 换来的是一个赤裸裸的不及格 之后被退学 是不是有点代价惨重

今天是我参与PRODUCTION的第一天 我的TEAM全是香港人 那叽里呱啦的粤语听得我耳朵抽筋儿
他们坚决都不说普通话 因为他们自认为普通话说得不好 怕被我笑话
可我的英语都说得那么恶心了 我不是还死猪不怕开水烫的跟你们一起上课么

每天的各种电邮铺天盖地 打开邮箱的时候 总是心惊胆战
刚开始还认真的整理邮件 后来就开始放任它们不去管了
我一直都是个爱逃避现实的人 唉

明天去看同班同学参与制作的<HIGH SCHOOL MUSICAL LIVE ON STAGE>
但愿能让我紧张的心情有所缓解 可下周恐怕又是一轮新的暴风骤雨吧
我说 让我过的平静一点儿不行么

港岛西区一直都是我想去的地方
这次终于如愿了 每天穿梭在安静古老的街区似乎人生也厚重了
以前感觉不明显 现在每天生活在港岛 偶尔去一次九龙 反而不习惯了

这次来的最大感觉就是街上到处都是说普通话的人 很少听到粤语
由此可见大陆的游客正在前赴后继的奔向香港 这个现象有点可怕
什么时候我所在的城市能够多一点LOCAL的氛围啊
唉 北京就要沦陷在滚滚的城市新规划洪流中了 香港估计也不远了

其实新生活还没有真正开始 一切都要等开学之后再见分晓

每天我都想要去寻找一些新的事物和际遇
我想去书店看看 或者去艺术馆走一走
可是我的懒惰细胞充斥了全身 怎么办

昨天爬了好高的山路去惠康买吃的 买了一大袋吃的 足够我逍遥1个礼拜
回到家我就更加觉得我应该宅起来了 我都有吃的了 我不会饿死了 那我就不用出门了吧

唉 日复一日的堕落

我每天和一堆的衣服箱子充电器生活用品作斗争
心里想着少拿点儿吧 可又割舍不下每一件T-SHIRT和每一瓶洗面奶
我有选择恐惧症 我老早就知道了
不只是对东西 对生活和别的什么也是一样

几个月前 我毅然决然的选择不要工作 南下HK
几个月后 我看到以前的同事上传工作照或者更改什么新状态的时候
我又有那么一点儿羡慕和惆怅 要是我留下的话 也应该可以这样了吧
那么当初我又是为什么要离开呢

我头也不回的逃离了之前的环境 用逃这个字真的是不为过
因为我还清楚的记得原来的状态是分分钟都不能忍受的
如今 离开已经2个月有余 我已经有些遗忘了最初的想法
这是不是有点儿可怕

我知道 我应该要有一个强大的心理支撑
时刻告诉我 我是为了什么选择背井离乡
我花那么那么多钱来到HK不是为了享受南方湿润的空气和品尝美味的菠萝油
而是 我的理想需要被实现 对么

好吧 该来的还是会降临
我知道 我没有准备好
最近的安逸生活已经渐渐淹没了我的斗志
你会瞧不起我么

但是 我一直都记得陈老师的话——

“永远不要忘记 最初的那个自己”

。

一次小小的出游就让我彻底的歇了
说实话 真够没出息的

之前以为自己只是小着凉
2天就好了 结果吹了凉空调
一路烧到38度半 没辙只好卧床

所以你看 我秉承了床上吃床上喝床上玩的好习惯
其实 巨无聊 我好想吃火锅。。。

这个好像是不知道哪一个春天照的照片
我窗外的树们原来是可以开花的
我还以为他们的外衣只有一种颜色- -

当生活的节奏慢下来的时候
我就开始过分关注每一个细节
比如
一个树的成长 空气的湿润程度
甚至每一分钟世界发生了什么

我也开始不能抑制的想写字
搞得我又开始变成一个话痨

我居然也开始关注微博
因为我已经无聊到需要靠别人的八卦来充实自己了
原谅我

一直嚷嚷着要把之前用了4年的老DELL换掉 昨天新DELL真的到手了
这回彻底走了轻薄路线 我就是这样没出息了 我就懒得背着能累死人的大砖头到处走
于是 这11存的小本比我的MACBOOK还轻 只是电池与曾经的DELL相比不可同日而语

每天都睡的很少 因为不管几点睡觉 早上9点是一定会被隔壁楼上的装修声音吵醒的
已经持续一个月了 从我离职回家开始 每天都在钻墙 你们不是被人派来整我的吧

现在看来在北京剩下的日子我注定要在与不同的人见面告别中度过了
其实我想去旅行的 只是日期和行程一直无法确定
唉 每个假期都出去旅行的习惯被生生遏制住了

我还在努力的适应WIN7中 我一直安慰自己连MAC我都用的蛮好 这个WIN7我怕它干什么
谁知 新电脑拿回家我就发现 丫居然没给我装OFFICE 真不仗义

更不仗义的是陈定邦 他每次都把自己不会写的作业扔给我
在他的感召下 我苦逼苦的过着毕业了还要写作业的日子

问题是 我也不会啊。

P.S 实在是觉得没有图片的日志太无聊 于是翻找手机找到了一张之前修脚指甲的照片儿
因为我觉得脚丫子一直都是苦命的象征 有点不雅 见谅。

北京的夏天总有一段时间是让我坐立不安的
又闷又热 让人崩溃
我讨厌防晒霜涂在我身上的那种粘腻感
我也讨厌皮肤因为太阳的暴晒而渐渐粗糙
屋子里只有电风扇在辛苦的工作
它会不会也觉得热死了

身上的汗水好像永远也不会干
稍微动一动就满头大汗
我看 只有游泳才能让我感觉到彻底的凉爽了
一头扎进水里时候 我终于找到了一个安静的世界

昨天又回到了学校 傍晚的时候在校园里穿行
耳边听到的是人们闲聊的话题 鼻腔里充斥着夏天的气息
每个人都有属于自己的夏天气息 我也是
我的夏天气息就是混合了雨后泥土 树木 以及防蚊水的味道

我实在是怀念在寝室和大家一起看电视剧的时光
就像这样阳光明媚的下午 坐在小小的拥挤的床上
盯着电脑屏幕 跟着剧里的人物同呼吸共命运
时间似乎就这样慢慢的过去了

刚刚大猫儿把毕业那天给我们照的照片传给我了
我就挑其中一张作为本次的结尾吧
祝大家都能有一个美好的夏天 喵。

其实只有我自己心里清楚
表面上看似轻松自在 内心却是无比挣扎和慌张
过完这个暑假 迎接我的将是一片血雨腥风

不多了 不到2个月 我就要滚到中国的南端去了
我一个人 带着一颗不聪明的脑袋和不太阳光的心
我口袋里的钱很少 我头脑里的知识也贫瘠的要命
那么你说 我是不是应该昂首挺胸的像阿Q那样自信满满的踏上港岛
大声的说要本事没有 要贱命一条 我就是来了 怎样

大家都在说 毕业了就留下吧 还回来干什么呢
我其实想说的是 我能毕业么

我每天把自己关在屋子里看TVB 越看我越抗拒
那个小小的城市 我为什么非要挤进去呢

我想把自己再一次好好的当作一个本科大学生
不去想什么应届不应届 毕业不毕业
不去想未来的出路 毕业的选择 档案的着落
可是我做不到了
我想再把自己扔到旅行中去 过几天不一样的生活
可是我放不下 我怕我出去收不到邮件 我怕不能及时收到我的VISA
我思前想后 反复计算时间 结论是我还是踏踏实实呆在家里等待签证吧

我有点沮丧 其实我只是想无所顾忌的做之前每个假期都会做的事情
带着自己的钱出去走一走 看一看不一样的风景 想一想关于自己的人生
这样 也算不能实现的梦想了么

这个夏天又迎来了世界杯 恍惚中我以为自己回到了高考完的那个夏天
4年一个轮回 我还清楚的记得06年世界杯决赛的那个晚上我是在从上海回北京的火车上度过的
没有电视 相当煎熬 清晨一睁眼就看到手机上有朋友发来的短信说：巴西输了
那是我第一次单独离开北京出去玩 和李静同学 我们是两个刚刚脱离13号监狱的丫头
那个时候我第一次体会到了独自远游的美好 当然 加上了世界杯的陪伴更是完美至极
06年的世界杯 我们喜爱的那些大腕还都在绿茵场上驰骋
如今 我一个人在我的房间里独自观看着一些陌生的面孔到天亮 却再也找不回4年前的激情四射

说了这么多 我都是在惶恐的回忆以求能够抓住一些什么
但 脚下的路依然在前方蔓延着 我知道我的腿在颤抖 我的心在迷惑
我似乎明白了 大学4年教会我的 也许就是咬牙前行的勇气吧

我觉得我的心又开始蠢蠢欲动了
躁动不安是迟早的事情
我每天都苦恼于同样的生活和状态
于是我不甘于这样的日子
我希望再一次的远行

你说 我应该去哪里呢
我的梦想之地一直都是一个安静的陌生的美丽的角落
我不是矫情 我是真心的喜欢这样的地方
走过的地方越多 我越感觉到任何一个城市都有它值得迷恋的一面
其实我是想去看expo的 我也没有忘记我要去鼓浪屿的梦想
可是 如果我去到那里享受不到安静的陌生的美丽的生活
我干吗还要去呢
所以我开始放弃它们了 因为喜欢它们的人太多
我不想挤进去了

我想再去一次云南 不是丽江和大理
我第一次有了去雪山的冲动 不骗你 我居然想去香格里拉了

我依然想去西塘 但不是现在了 等expo的风头过了再说吧

8月 有一个熟悉的地方和陌生的环境等待着我
西贡 南丫岛 大澳 浅水湾 这些总不会落下的
哦对 再去一次澳门 这回我争取不晕船

总之 和我一起远游吧
就像以往的每一次那样
走陌生的路 欣赏不一样的风景 看形形色色的人
然后又回归到属于自己的平静生活
这种周而复始 也是一种特别的存在吧

吃过午饭 和同事发了一点关于生活的牢骚 继续认命的坐在工作台前开始工作
拿起水杯的时候 突然瞥到一封来自Fanny Leung的邮件毫无预警的弹了出来
心里顿时咯噔了一下 似乎感觉有些事情要来了

我承认 我点开邮件的时候手有点发抖 我怕失望怕死机怕是垃圾邮件
但 连一向爱跟我较劲的破电脑也出奇的听话 顺利的打开了浏览器 进入了邮箱
果然 一封“香港演藝學院研究生課程取錄信”出现在我面前
说实话 我有点纳闷 为什么叫取录信而不是录取信呢

我忘了我当时的心情 我只记得我冷静的下载了offer letter然后打印了出来
然后我开始给老师给曾经的同事给妈妈给姐姐发短信
因为他们帮助过我 所以我必须让他们知道我得到了最想要的结果
回复短信的人都很喜悦并且说出了让我感动的话

其实 我在之前一天做了一件很奇怪 但是对我来说很重要的事情
虽然那个时候我还没有收到OFFER 但是我觉得我应该把之前与HKAPA所通的一切邮件都保存起来
于是我开始在上千封邮件里查找大半年前Lena回复给我的第一封邮件
一切就好像是一个倒叙的电影 4月 3月 2月 1月 12月 11月。。。一直到2009年的7月
我写给过Lena 写给过邓老师 写给过wingwing老师 写给过研究生课程中心 还写给过Fanny Leung
我用蹩脚的英文提出各种菜鸟问题 然后他们用流畅的英文详细且认真的一一回复我
终于 我找到了所有与HKAPA有关的邮件 我把它们存放在了一个文件夹里
我觉得 就算没有拿到OFFER 也应该留下一个纪念 是不是

以上 我把这件奇怪但很重要的事情做完之后 开始琢磨着我是不是应该再写一封信PUSH一下
左右权衡了一下 我决定用简单明了的口气匿名写信给课程中心
我自作聪明的换了一个不常用的邮箱 直截了当的问：什么时候出申请结果？
人家第二天一早很官方的回复我:五月末 然后我中午就收到了offer letter...

我早就说过 人生总是充满了各种转角和弯道
不知道哪天绕过一堵围墙 看到的就是一片明媚的天地

本来不想写很多 毕竟这又不是中了500个亿

我不是炫耀 也不是站着说话不腰疼 更不是装逼
我诚心诚意的说 我真的很有压力 从看到offer letter的那时候开始
因为 我不能很顺利的读懂上面的每一句话 我真得开始恐慌了

所以 未来是个未知 下次见到我的时候 请问我：你的英文有长进了么？